Cara menavigasi percakapan COVID yang canggung
Lifestyle

Cara menavigasi percakapan COVID yang canggung

Jadi, bagaimana orang-orang dengan tingkat kenyamanan yang berbeda dapat mengomunikasikan kebutuhan dan kekhawatiran mereka dengan baik satu sama lain tanpa mengasingkan satu sama lain?

Bersikaplah terus terang tentang kekhawatiran Anda daripada mengeluarkan basa-basi dan menari di sekitarnya dengan harapan orang yang Anda cintai “dapat membaca yang tersirat”, kata Elkins, yang telah mempelajari ini dengan cara yang sulit. “Percakapan yang lebih baik yang saya miliki [started with me saying] ‘Mari kita bicara tentang percakapan yang sulit’,” kata Elkins. “[Because] orang tidak membaca yang tersirat, jadi kamu [otherwise] akhirnya pergi, ‘Oke …. Saya tidak tahu apakah mereka mengerti poinnya [I was trying to make].’”

“Sering kali, pertanyaan itu sendiri bukanlah pertanyaan yang buruk untuk diajukan, ini lebih tentang cara kita mengomunikasikannya dengan cara yang terbuka, penuh hormat, dan empati.”

Tan-Kristanto setuju. Misalnya, jika saudara seorang teman menderita COVID-19, dan Anda bertanya-tanya bagaimana cara bertanya kepada teman Anda apakah dia menular juga, sebelum Anda melihatnya? “Ini hanya tentang mengakui bahwa ini adalah situasi yang sulit, dan, ‘Saya minta maaf, dan saya akan menanyakan pertanyaan yang tidak nyaman ini kepada Anda, tetapi ini sangat penting bagi saya’,” kata TanKristanto, direktur Asosiasi Psikologi Klinis Australia. “’Tidak ada penilaian tentang ini, saya benar-benar minta maaf karena saudara Anda menderita COVID, saya hanya perlu check-in.’

“Sering kali, Anda tahu, itu bukan pertanyaan itu sendiri [that will offend]. Pertanyaan itu sendiri tidak akan menjadi pertanyaan yang buruk untuk diajukan, ini lebih tentang cara kita mengomunikasikannya dengan cara yang terbuka, hormat, dan empati. Ada perbedaan antara mengatakan, ‘Bisakah saya menghubungi Anda di mana saja Anda berada, karena saya agak berhati-hati untuk mendapatkannya? [COVID], dan itu bukan penghakiman atas Anda’ versus, ‘Dari mana saja Anda selama ini? [might] memiliki COVID?’”

Siapa pun yang merasa perlu untuk mengajukan pertanyaan sulit kepada orang yang dicintai atau kenalan – dan siapa pun yang akhirnya menerima pertanyaan tersebut – harus ingat bahwa, dua tahun setelah pandemi, orang-orang merasakan ancaman Omicron dengan sangat berbeda sebagai hasilnya. dari pengalaman hidup yang berbeda.

“Beberapa orang akan memiliki kerentanan kesehatan mereka sendiri, beberapa merawat orang tua atau anak-anak yang sakit, beberapa berjuang secara mental dengan penguncian, sementara yang lain menyukainya,” kata Tan-Kristanto. “Yang lain memiliki masalah keuangan … atau tidak mampu membeli RAT. Saya pikir hal terbesar yang perlu kita lakukan adalah memiliki empati dan penerimaan terhadap keadaan setiap orang, dan bahwa kita semua menavigasi sebaik mungkin.”

Jika tidak? “Kami berisiko kehilangan hubungan dengan teman dan anggota keluarga kami,” katanya, mencatat bahwa ini dapat mengakibatkan kehilangan hubungan sepenuhnya.

Kunci untuk mempertahankan “kesukaan” kami sambil juga menegaskan kebutuhan kami, adalah membuat komunikasi Anda “tanpa gesekan” mungkin, kata Elkins.

Langkah pertama adalah menghilangkan emosi dari percakapan, katanya.

“Kami merasakan emosi tentang ini [COVID], dan ketika kita merasakan emosi, kita cenderung tidak menjadi diri kita yang terbaik, dan itu cenderung [lead to] tuduhan,” kata Elkins. “Mulai dengan ‘Kamu idiot’” – sebagai tanggapan terhadap, katakanlah, seseorang yang memiliki pendirian anti-vaksinasi – “mungkin adalah tempat terburuk untuk memulai. Tanggapan yang lebih baik adalah, ‘Oh, jelaskan kepada saya bagaimana Anda sampai pada titik itu, atau pemahaman itu?’ Jadi Anda mencari klarifikasi lebih dari penghukuman. Penghukuman akan membuat hambatan. Hal terakhir yang ingin Anda lakukan adalah menutup percakapan jika itu adalah orang yang penting dan dekat dengan Anda.”

Kedua, ketika mengatur acara sosial, gunakan teknik “menyenggol” perilaku yang diterapkan oleh para behavioris di seluruh dunia untuk memudahkan orang membuat “pilihan yang lebih baik untuk diri mereka sendiri” tanpa memaksa mereka, kata Elkins. (Teknik ini, dipopulerkan oleh ekonom perilaku pemenang Hadiah Nobel Richard Thaler yang memenangkan hadiah untuk mengembangkan teori sebagai alat kebijakan, sering digunakan dalam kampanye kesehatan masyarakat untuk mendorong orang, misalnya, mendapatkan vaksinasi flu.)

“Kamu ingin sesuatu [a message] itu mudah, menarik, sosial, dan tepat waktu,” katanya tentang prinsip dorongan utama yang dapat Anda gunakan saat memberi tahu teman tindakan perlindungan apa yang perlu Anda penuhi agar merasa aman saat bertemu seseorang.

Ini mungkin berarti bertanya kepada seseorang apakah mereka senang bertemu langsung, misalnya, setelah anak Anda divaksinasi – atau, katakanlah, setelah Anda mendapatkan booster – dengan catatan yang menjelaskan bahwa Anda telah divaksinasi ganda, seperti 92 persen populasi Australia berusia 16 tahun ke atas (ini adalah bagian “norma sosial” yang “menormalkan” permintaan Anda) dan sedikit humor atau emoji tambahan.

“Jadi kamu membuatnya sangat mudah [for them] untuk menjawab dengan ‘ya’ atau ‘tidak’,” kata Elkins, menambahkan bahwa “dorongan” ini setara dengan percakapan dengan penjaga toko yang menempatkan buah setinggi mata, bukan junk food, untuk memudahkan pelanggan memilih pilihan yang sehat. “Anda menghilangkan ketidakpastian dan kesulitan.”

Dan jika keinginan Anda untuk tindakan pencegahan keamanan yang lebih besar daripada yang lain – misalnya, tidak pergi ke pesta atau meminta seseorang untuk mendapatkan RAT sebelum melihatnya – membuat orang yang Anda cintai gelisah, menarik “altruisme” mereka juga dapat membantu, tambahnya. . “Seringkali kita cenderung, saya tahu untuk saya, saya jauh lebih protektif terhadap orang-orang di lingkaran saya yang saya rasa berada di bawah ancaman daripada saya sendiri,” kata Elkins, merujuk pada orang-orang yang, misalnya, muda, tua. , atau immunocompromised. “Kita cenderung tunduk pada orang-orang di sekitar kita yang lebih rentan… jadi saya pikir apa yang Anda lakukan, Anda menarik altruisme mereka. ‘Saya melakukan ini untuk melindungi tidak hanya Anda, tetapi orang lain di sekitar saya’.

Dan ketahuilah, pada akhirnya, bahwa merasa cemas atas percakapan ini adalah hal yang normal.

Memuat

“Tidak ada cara yang ajaib dan sempurna untuk melakukan percakapan ini; itu akan menjadi tidak nyaman bagi sebagian orang, ”kata Tan-Kristanto, menambahkan bahwa bahkan psikolog seperti dia menemukan menavigasi hubungan sosial dan pribadi mereka menantang sekarang. “Tidak ada yang dipelajari psikolog di sarjana atau pascasarjana mereka [work] untuk mencari tahu bagaimana cara berlatih untuk melewati pandemi atau semacamnya. Saya bertanya pada diri sendiri pertanyaan yang sama dengan Anda, tentu saja. Ini hanya situasi yang sulit bagi kita semua untuk dinavigasi.”

Dan ingat, tambah Elkins, bahwa melakukan percakapan yang sulit lebih baik daripada alternatifnya.

“Saya pikir kami selalu merasa lebih baik setelah kami melakukan percakapan, daripada tidak melakukan percakapan. Penghindaran percakapan itulah yang menyebabkan ketegangan.”

Maksimalkan kesehatan, hubungan, kebugaran, dan nutrisi Anda dengan buletin Live Well kami. Dapatkan di kotak masuk Anda setiap Senin.

Posted By : togel hari ini hongkong yang keluar 2021